絶対撃砕

自意識の海に泳ぐオタクが好き勝手やってます。

乗りたい来世のスモールウェイブ

 

明日は逢瀬

 

 

生殺与奪

今話題の8050問題。

50代の引きこもりを財政的に支えていくのは私の世代らしい。怖い。

生まれた世代によって人生が大きく左右される。

 

演技も本当になりゃいいのにね

元気なフリしてりゃ喜ばれるからそんなフリしてるのさ。

 

悲しませて引き留めるなんてかまってちゃんなこと、リアルではしてないよ。ネットではさせてよ。

しんどいわ。ああ誰にも会いたくない。

 

ガガガって世界が変わんねえかなって常に思ってる。変わんねえんだけどね。

彼氏できても結婚しても幸せになれねえんだよな。幸せってなんだろう。安息?

 

生きんのやだなぁって常に思う。生きててよかったなってたまに思う。

 

 

サードプレイス。

私は見つけられていない。

 

先日、心が弱めだったり、社会で生きづらいぞって人が集まる場所に行ってみた。

ある女性(たぶん私の3個上)に話しかけられた。

その人も私と同じくうつだった時期があるらしい。

今飲んでいる薬を聞かれた。答えると、「なにそれ知らない。私はね~」と自分語りを繰り広げられた。

 

彼女は製薬会社に就職したいらしい。

こんな人が製薬会社に通ったらと考えるとぞっとする。

自分の知らない薬を小馬鹿にするような人に薬の仕事なんてしてほしくない。

さらに、就活についても、華麗なるクソバイスをくれた。

うぜぇなあと思った。

 

そんな感じで、この場所は私のサードプレイスにはならなかった。

しかし、人生経験が豊富な良識ある方もいらっしゃったので、行ったこと自体は無駄にはならなかったんじゃないかなと思う。

 

 

乗らない

 

調子のいい日は、なんで自殺なんてしちゃうんだろう?生きてりゃいくらでもリスタートできるし、まだ食べてないおいしいものも、まだ経験してない楽しいことも沢山あるのにって思う。

しかし、気分が落ちてる日は、もうそんなことも考えられないほど思考が鈍っている。とにかく今楽になりたい、その為には死しかない、と視野が狭くなる。

 

私はだらっと流れる血が怖い。痛みも怖い。だから、手首を切ったことはない。

その代わり、瘡蓋を剥がしたり、掻き毟ったりする。

強いお酒を飲んでヘラヘラしたり、過食して戻したりもたまにする。

防衛本能。

 

 

この逃亡 

私は色んなことから逃げてきた人間だけど、生きるために逃げてきたんだなと思う。

KANA-BOONの飯田さんが逃げたことを私は非難できない。

思い悩んで自殺しちゃうよりずっとマシだと思う。

だから、有吉さんが「辛かったんでしょう」と言ってくれたことに、とても救われた。

「人に迷惑かけるな、猫みたいな行動するな、世間を騒がせて謝罪もなしか」と叩いている人々も、自分の生活に余裕がないんだろうなと思う。本当は自分も逃げたいんだと思う。

恨めしいんだと思う。個人的見解ですが。

人に迷惑をかけることはそんなに極悪なことですか。

逃げていいのは猫だけですか。人間が逃げれば甘えですか。

世間は勝手に騒ぎ立てたのではないですか。

 

心の弱い人をメンヘラと嗤うんですか。

10年後も同じように嗤える自信はおありですか。

自分が弱者になる日を想像したことはありますか。

他者の痛みを想像したことはありますか。

 

クソバイスはもう辞めようや。寒いから。

 

 

 

 

孤独

 

金をばら撒いて、群がる庶民を嗤ったあの成金は今頃どうしてるかな。

あいつに食われる生物が可哀想だ。貴重な命をあんな野郎に食われて。

 

つらい家庭で育ったから、幸せな家庭というイメージが沸かない。

素直に甘えたり許しあったりできる家族って羨ましいな。

私は孤独だなと感じる。

 

かつて虐待を受けていて、薬物依存になった人の話を聞いた。

すごく切なかった。

自分を壊して自分を守る。一見矛盾してるけど、破壊と守護は紙一重だと思う。

壊したら強くなれるんだよ。